Otro día sin escuchar tus maullidos

02/03/2026

Hola Mily, en la madrugada me pareció escuchar tu maullido, me sentí feliz y luego mi mente dijo que no era posible, ayer te lloré cuando mi mama se fue a la iglesia a orar por ti, traté de oler tu mantita con la que te llevé al veterinario, no huele a ti, huele a unos quimicos feos, huele a mis rotaciones por hemodiálisis o a esos cuartos aislados de medicina interna donde sabes que las personas van a morir, eso me deprimió. pero no la quiero tirar, al menos se que estuviste sobre ella, te busco en la camita y pienso que sigues dormido ahí, luego en la noche miré tus fotos otra vez, y lo supe, nos amabas, yo te amaba y tu me amabas. Me apareció una chica que daba en adopción a varios gatos, había uno en especial que se ve identico a ti, se que no es bueno buscar un reemplazo, porque no creo que exista, el se ve mas joven, no quiero que pienses que alguien te va a suplantar, mi corazon jamas lo haria, te juro que era idéntico a ti excepto por su cola que estaba más gruesa, tu siempre me parecerás el gatito mas bello, mi corazon latio fuerte la primera vez que vi su foto, me pregunto si sera alguna señal pero tu y yo sabemos que no creo mucho en eso, al menos no de esa forma. 

Hoy te escribo desde el consultorio de mi dra, llegué una hora antes porque mamá aun tiene su coche sin batería, es un dilema, esto de ser mujer apesta. Lamento no haber mirado el patio en la mañana o evitar ver tu camita vacía, aún sigue siendo doloroso verlo vacío, saber que nunca volverás, cierro las rejas de la casa para que no escapes, aunque no tiene mucho sentido ¿eh?. Hoy será la primera vez en que estaré sola en casa por varias horas, no se si deambular en el centro, pero hace un calor horrible, pienso en lanzarme sobre esos autos muchas veces, pero no son tan rápidos para darme una muerte rápida, solo me mandaría al hospital por un par de huesos rotos y a mi mama llorando, así que esa opción queda descartada. He pensado en cortarme la carotida, pero siento que seria algunos minutos largos, asi que tambien la descarto, no se donde conseguir arsenico, un poco vintage pero se me hce la forma mas pacifica, eso y un monton de pastillas, aun tengo una caja de quetiapinas pero ni idea si son suficientes antes que me hagan un lavado. Creo que pensar en esas cosas no está bien, pero pensar en la muerte de alguna forma me reconforta, dejar de preocuparme está bien. Tal vez borré eso, definitivamente tendré que borrarlo cuando lo suba al blog que te hice, por ahora lo dejaré en este borrador de word. luego en la tarde lo recordaré.

Normalmente mi rotación con la Dra Alday es lo más emocionante, estuve muy feliz aquí el mes del año pasado, ahora no me siento así, no siento nada mas que ganas de llorar y querer acabarlo. Se que debería aprender con ella, se que luego me voy a arrepentir de perder el tiempo pensando y sintiendo de esta manera, pero en estos momentos no puedo evitarlo. Ya no me emociona nada, me preocupa el dinero que gastamos en el veterinario, tengo que reponerlo, pensaba pedir a la dra si podría ofrecer aquí en las instalaciones mis postres, podría ser buena idea, me distraigo, mamá quiere eso, así no sobre pensaría todo lo que pasó y dejaría de pensar en lo que se sentiría ya no estar aqui, podria servir definitivamente, pero no tengo ganas de hacer nada. Fingo verte cuando como, debajo del comedor como solías hacer, hoy fingí eso cuando me fui, que te ibas caminando de esa forma tan despreocupada que tienes tenías para irte a tu camita. No se si adoptar un gatito sea buena idea, quisiera pero luego me siento culpable, ¿sería solo por el hecho de no estar sola? Es muy pronto y lo sé, me siento horrible por solo pensarlo, sé que soy horrible, ¿crees que puedas perdonarlo? Pensé en llamar a la línea de vida en algún momento de la tarde, pero luego pienso en que personas que verdaderamente la están pasando mal la puedan ocupar y ya no lo hago, ayer que mamá se fue a la iglesia estuve a punto de hacerlo, fue bueno no hacerlo, ella llegó a los minutos. Me tengo que ir, ya casi es hora que llegue la doctora. Te amo Milaneso.